miércoles, 29 de septiembre de 2010

Mierda de huelgas

Hoy 29 de septiembre. Para algunos es un día más pero para nuestra mierda de país es el día de la macro rave del siglo. Sí, amigos blasfemos, es el día de la Huelga General. Y digo que es una macro rave porque todo el puto mundo hará lo que le salga de la polla. Si estáis leyendo estas líneas es porque me he quedado en casa, pero yo, francamente, hubiera ido a trabajar. Sí, soy un puto esquirol, y qué.
En mi opinión hacer huelga sólo es útil cuando estás en el Instituto. Cuando te dicen: “Mañana hay una huelga lo que significa que os tendréis que quedar en casa y no podréis hacer el examen de filo”. En ese momento uno piensa, “dios bendiga las huelgas”. Pero cuando uno crece se da cuenta de que las huelgas sólo sirven para tocar los cojones. Pero, ¿a quién toca los cojones? Una huelga está hecha para reivindicar los derechos del trabajador y putear al empresario, por eso se deja de trabajar y se le da por culo. Pero realmente no se le da por culo, porque al empresario se la suda. Él te quitará el sueldo del día que hagas vaga y tan pancho. Por eso las huelgas solo tocan los cojones al propio trabajador. Cuando hay una huelga de mierda como la de hoy, los que quieren ir a trabajar para mantener una familia no pueden ir porque o se encuentran un piquete de mierda con alborotadores suicidas o los transportes públicos funcionan peor que un día cualquiera.
Y es que señores, ¿cuándo se van a dar cuenta de que las putas huelgas no funcionan en España? ¡Oh si, la participación ha sido de un 80%! ¿Y? La reforma laboral no se va tocar, Zapatero continuará haciendo la mierda de siempre, los empresarios tendrán el mismo sueldo y los trabajadores dejarán de cobrar. ¡Qué bien! El 80% de la población española no cobrará, y de estos, un 45% perderá el trabajo. Mirad chicos, que os den. A vosotros y a la puta huelga. Yo me quedo en casa, sí, pero iría a trabajar con la cabeza bien alta y pensando: este mes lo cobraré normal, imbéciles.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Miniodios (vol.2)

Hay muchas cosas que me tocan los cojones, que me cabrean en cuestión de segundos. Se llaman miniodios y cuando te pillan le vaciarías el cargador de una 9 milímetros en la rodilla de algún ser despreciable. Llevo unos días miniodiando cosas. Aquí una pequeña muestra:
Miniodio a los adolescentes que llevan camisetas de equipos de básquet. ¿Pero qué hacéis imbéciles? Estamos en medio de diciembre y tú con una puta camiseta de mierda de los Lakers. Ojalá te congeles cabrón.   
Miniodio a los directores de cine que hacen películas sobre enfermedades para ganar premios y pasta. Véase la reciente película protagonizada por Maragall “Bicicleta, Cuchara, Manzana” del impostor Carles Bosch.
Miniodio el Windows Vista. Lento, ineficaz, no-intuitivo, bicicleta, manzana, cuchara.
Miniodio a los paquistaníes que venden rosas. No quiero una puta rosa, joder, solo quiero follarme a la chica que tengo al lado.
Miniodio el transporte público. Ves a adolescentes con camisetas de básquet, anuncios de películas de enfermedades, paquistaníes con rosas  y va más lento que el puto Windows Vista.

¿Qué Pollémon es? III

Hoy es sábado y para celebrarlo os voy a revelar el Pollémon que se escondía detrás de la mancha de esta semana. ¿Lo habéis adivinado? Claro que no porque es imposible.

El Pollémon de esta semana es…

El caballo anoréxico de Celine Dion.
Para la semana que viene os dejo este Pollémon. ¿Sabéis qué Pollémon es?

miércoles, 22 de septiembre de 2010

El alto al "juego" de ETA

Hoy tengo ganas de cebarme con unos mierda-terroristas que se llaman ETA. Hace unos días declaraban el alto al fuego. ¡Bien! Minipunto para el equipo de las chicas. Pero esto no hará que dejen de ser unos putos cutres. Vamos a analizar a esa banda terrorista, o mejor dicho, a esa pandilla de abusones de primaria.

Tíos, sois unos cutres. Ahí tapados con pasamontañas desde hace tropecientos años. ¿¡Qué digo pasamontañas!? Con bolsas del Sorli. Fijaos en Bin Laden. ¿Qué pasamontañas y que niño muerto? El Señor Laden va destapado, como un buen terrorista. A ver, ahora tampoco penséis que Epi y Blasfemo hace apología del terrorismo islámico. No jodamos. Los moros están más chalados que yo con 10 rayas de coca, 20 cafés y una uzi, en un día de esos en que la RENFE no funciona.

Pero es que los de la ETA se pasan de cutres. Tres amiguetes anuncian el alto al fuego y ¿dónde lo hacen? En el garaje de Iñaki, antes de merendar las galletas que les ha preparado su madre. ETA es una pandilla de abusones chalados. Cuatro colegas que tienen armas y explosivos caseros matan a algún inocente o queman un contenedor y se marchan corriendo para esconderse en Francia. Cutres, cobardes e imbéciles.

Por esto desde Epi y Blasfemo queremos daros las gracias, oh ETA, por haber parado de dar por culo y llamar la atención y haber asumido que sois una mierda ineficaz y pueril.

Gracias ETA por el alto al juego. Que os den.

domingo, 19 de septiembre de 2010

¿Qué Pollémon es? II

¿Os pensabais que os dejaría un fin de semana sin deciros qué Pollémon se escondía debajo esa mancha negra? Pues estabais equivocados.


El Pollémon de esta semana es…

Angela Lansbury, peazo de cerdos. Para la semana que viene os dejo esta maravilla del mundo. A ver si la adivináis.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

El Capullo del Mes II

¿Qué pasa cuando coges a un personaje “famoso” y despotricas de él hasta quedarte a gusto? La respuesta es El Capullo del Mes. Al igual que Jesús Neira, el segundo Capullo del Mes se lo ha ganado a pulso.
Es periodista, de Madrid y habla peor que Fraga con los cojones de Rocco Siffredi en la boca. “BuenoR Días”, “LoR dos”, “Ejjjj que”, etc., son algunas de las barbaridades lingüístico-dislexias de este capullo. ¿Ya sabéis quién es? ¿Aún no? Pues mirad el vídeo que le hizo famosos entre la comunidad de Capullos del mundo.






Toma Manolo, te lo has ganado a pulso. Con tus mierda de bromas (siempre con tu puta mierda de dicción) sobre la actualidad deportiva más mierdera de todo el panorama. Porque eres un ser despreciable y un periodista paupérrimo. En definitiva, porque eres un capullo. Sólo me queda darte la enhorabuena de parte de Epi y Blasfemo y desearte una gran humillación como la que tú le propinaste a ese pobre mendigo. Pero para esto ya hay la vida.
El puto capullo es bizco y humilló a un mendigo. Mírate en el espejo la próxima vez, gilipollas.


¡Enhorabuena Capullo!



lunes, 13 de septiembre de 2010

Miniodios (vol.1)

Miniodio: dícese del estado de odio puntual que experimenta un sujeto en algún momento del día. El miniodio es como un recuerdo de tu mente que te dice: “Eh tío, ¿recuerdas que esto lo odias?”. Esto da paso a un importante choque de neuronas y culmina con pensamientos un poco maléficos y algún insulto, a poder ser en voz baja.
Hoy iba por la mierda ciudad de Barcelona y he tenido momentos de miniodio. Aquí algunos ejemplos:
Miniodio a la gente que dice “necesito un café”. Lo que necesitas es un puñetazo en la barriga. Así sí que despertarías, capullo.
Miniodio a la gente que habla con estadísticas pensándose que la gente le escuchará más.   
Miniodio a los conductores de autobús. Son los seres más despreciables sobre la faz de la tierra.
Miniodio a la gente que no sabe andar ni hacer cola. Siempre tapándote el paso, sudando de tu cara, porque claro, no eres tan guay como ellos.
Resumiendo, me parece que miniodio Barcelona.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Camarero, un 11-S bien cargado

Hace 9 años volvía de mis vacaciones de verano. Entonces sólo era un chavalito, y casi no sabía nada de la vida. Mi madre introdujo las llaves en la puerta y el teléfono empezó a sonar. Los timbres siempre son los mismos, pero esa vez noté que el teléfono estaba más excitado que de costumbre. Quería decirnos algo. Por esto descolgué. Era mi abuela. Gritaba algo de unas torres, América y aviones chocando. Nosotros pensamos que el Alzheimer se había instalado en su cabeza a una velocidad de vértigo. Sólo balbuceaba que encendiéramos la tele para verlo. Y eso hizo mi padre. Los gritos de mi abuela eran tales que tuve que colgar el teléfono.
Mis padres estaban de pie delante de la tele. Sin hablar. Nunca había visto el poder real de la televisión de hipnotizar a la gente. Pero esa hipnosis no era fruto de la televisión si no de la noticia. Las Torres Gemelas, uno de los símbolos de América, se estaban derrumbando debido a un atentado suicida con aviones. Eso me afectó. Mientras mirábamos la televisión, otro avión chocó con una de las torres. Estábamos viendo un atentado en directo. La gente se tiraba de las Torres, suicidándose, al ver que no podían hacer nada para salir de ese infierno. Pasaron los minutos, y, entre caos, gritos, llantos y lágrimas, las Torres cayeron. Yo era un chavalito, y eso me encogió el corazón.

Pasaron los años y crecí. Y mientras iba creciendo también lo hacía mi percepción de las cosas, mi pensamiento, mi madurez. Ahora, cuando hace 9 años de aquellos atentados que convulsionaron el mundo, ese chavalito dice: “Que os den por el culo, Estados Unidos”. ¿Tengo que llorar la muerte de unos cuantos miles de americanos? ¿Y quién llora los millones de japoneses muertos por culpa de la Bomba Atómica? Porque, señoras y señores, eso también es terrorismo. La guerra se estaba alargando demasiado y los Estados Unidos dijeron: “Vamos a asustarlos un poco”. Y ¡zas!, Bomba Atómica al canto. “Aquí estamos nosotros, con una súper arma, no nos toquéis los cojones”. Y es que en Hiroshima y Nagasaki no había objetivos militares. No había un megalaboratorio de armas hiperpeligrosas.

No había ni siquiera soldados. Eran zonas civiles. ¿Y qué hicieron los Estados Unidos? Sembrar el caos y el miedo. O, dicho con otras palabras, sembrar el terror. Resumiendo, Terrorismo. Y no sólo eso. Nadie piensa en las secuelas de la Bomba Nuclear. Niños enfermos. Caras deformadas. Ah, eso sí, vamos a preocuparnos por la gran potencia. Vamos a llorar por los americanos. No me malinterpretéis. No estoy diciendo que den por culo a los muertos y sus familias. No quisiera estar en su piel y desde aquí les doy mi más sentido pésame. Lo que estoy diciendo es que equilibremos la balanza. Tan terrorista es el que mata miles de civiles con aviones que el que se carga millones de civiles con una Bomba diseñada para matar millones de civiles. O follamos todos, o la puta al río.           

¿Qué Pollémon es? I

Hoy, 11-S, el día viene cargadito. Por eso, antes de rajar de nada, vamos a jugar un poco.
Supongo que los que habéis descubierto este “maravilloso” blog os estaréis preguntando qué coño es la mancha negra de la ventanita de la derecha. Tranquilos no os estoy psicoanalizando ni nada de esto. La mancha no es ni más ni menos que un juego. Se trata de la sección “¿Qué Pollémon es?”. En ella vamos a jugar a adivinar el personaje que se esconde en la mancha. Si frikis de Pokémon, es una parodia (si queréis llamarle así) del minijuego de la serie de Pokémon en el que habías de adivinar a uno de esos bichos en cuestión de segundos. Yo no soy tan cabrón y os dejaré una semana para adivinar de qué Pollémon se trata.
¿Pollémon? ¿Aún no lo he contado? El nombre de Pollémon viene por una peli porno que lleva este nombre aquí en España. Cuando la descubrí, en el videoclub donde trabajaba un colega, pensé que sería la aberración más salvaje y bonita que hubiera visto hasta entonces. Pensaba en Blastoise porculizando a Tangela, escenas lésbicas entre Vulpix y Milotic, un gangbang en la guardería Pokémon de Ciudad Trágalo (Ciudad Trigal en el juego).

Pero nada de esto. Es una puta mierda de película. Otra del montón. Para no salir, no salen ni rabos gigantes. Ni tetazas del mil. Es una película porno como cualquier otra pero con un nombre bonito. Y este nombre, a la basura. Desperdiciar el título “Pollémon” para no hacer nada. Vaya mierdaca.

Con esta sección pretendo rendir mi pequeño homenaje al título desaprovechado de “Pollémon” y, de paso, jugar un poco, que siempre mola. Además, todos los Pollémon’s que vayan apareciendo en el juego confeccionarán la Porkédex (de Pork, cerdo), una especie de Pokédex (utensilio de mierda de Pokémon donde se registran a los mierdas que vas viendo/capturando), pero más sucia, absurda y útil.
Vamos al grano. Esta corta semana tenía este Pollémon escondido. ¿Qué Pollémon es? ¿Ya lo sabéis?

Pues es….

¡Ron Jeremy! ¿Qué os pensabais? ¿Qué era una tiarrona de toma pan y moja? Pues no sucios. Es el brillante cerdo de Ron Jeremy. Bueno tranquilos, no pasa nada si no lo habéis acertado. Aquí os dejo al Pollémon de la semana que viene. Ojo que tiene trampa.



jueves, 9 de septiembre de 2010

El Capullo del Mes I

Hoy estrenamos sección. “Puto gilipollas”, vais a pensar. Cómo no vamos a estrenar algo si el blog es nuevo. Pero es que la ocasión se lo merece. Estrenamos…. ¡EL CAPULLO DEL MES! En esta sección vamos a premiar a la persona más imbécil, estúpida, hija de puta, cabrona del mes con el título de Capullo del Mes.
Y como estrena tenemos un bombazo. ¡Un supercapullo! ¿Estáis agarrados? El primer título de Capullo del Mes es para…. ¡El Profesor Neira!

Y es que el tío se lo ha ganado a pulso. El héroe nacional, el Superman rescatador de mujeres maltratadas, el Hi-Man español, es un puto capullo. Y si alguien pregunta por qué ahora mismo se lo digo. Jesús Neira salvó a una mujer de la paliza que le estaba propinando su novio y fruto de la pelea quedó en coma.
Hasta aquí todo correcto. Un hombre tiene los cojones de salvar a una tía y pringa quedándose en coma. Esto es digno de elogio. Pero los votos al Capullo del Mes no tardaron en llegar. Cuando despertó del coma y se recuperó, resultó ser un facha de cuidado. Un ultraderechano de cojones. Bueno, vale, esto se lo paso. España está llena de este tipo de mierdas. Por uno más no vamos a hacer un drama.
Pero Neira quería el premio al Capullo del Mes fuera como fuese. Y este fin de semana, para alegría de todos los españoles y españolas, fascistas y comunistas, ateos y católicos, vírgenes y putas, Neira sobrepasó 3 veces la tasa de alcoholemia permitida en un control de tráfico y se convirtió, de esta manera, en el CAPULLO DEL MES. ¡Sííííííí! Profesor Neira, es un capullo. Pero no un capullo cualquiera. Es el Capullo del Mes.

Imbécil. El hombre modelo a seguir. El salvador de las mujeres. Es un borracho. Y si esto no basta, Jesús “Capullo del Mes” Neira ha sido destituido de su cargo como presidente del consejo asesor del Observatorio para la Violencia de Género. Sí, sí, habéis leído bien. Ha sido destituido. Ni siquiera ha dimitido. ¿Es o no un capullo? ¿Se merece, o no, ser el primer Capullo del Mes?
Desde “Epi y Blasfemo” te felicitamos Jesús Neira. Eres el primer Capullo del Mes. ¿Unas palabras?

martes, 7 de septiembre de 2010

¿¡Por qué, Rebeca!? ¿¡Por qué!?

Mi primera entrada no podía ser más dolorosa. Este verano ha sucedido algo espeluznante, repugnante, indignante, y cualquier “nante” que os pase por la cabeza. No, no ha muerto nadie importante, ni J.J Abrams ha anunciado una nueva temporada de Lost. ¿Estáis sentados? Pues allá va… Rebeca Linares se ha puesto tetacas nuevas.
Los más aburridos pensaréis: “vale, ¿y?”. Pero los que sois como yo, los amantes de los cuerpos femeninos, sabréis que ya está, que un mito del porno moderno se acaba de ir a la puta mierda, hablando en plata. Es como si Christopher Nolan lo dejase todo para ser guionista de “Teo” (cómic catalán para críos). Como si Messi quisiera sacarse el título de la ESO. Como…como…vamos, que no puede ser. Que es antinatural.
Rebeca Linares era preciosa, espontánea, morbosa, fogosa. Su spanglish era único. Mordía y escupía el inglés con una sensualidad jamás vista. Tenía los pechos pequeños, pero esto era lo que la alejaba de las pornstars de plástico y la convertía en una humana. Una humana con cuerpo de diosa.
Antes
*Fragmento del documental "Vente a Las Vegas nena".
Por muchas veces que vieras sus películas, sus vídeos y sus fotos, siempre te entraba un hormigueo por los pies que acababa en…en…la…en el corazón. Vamos, que Rebeca te llegaba.

Después

Pero a la muchacha se le ha ido la pinza y ha dejado lo que la hacía diferente para ser otra más del montón. Quizá lo haya hecho para avanzar en su carrera. No lo sé. Lo que sí sé es que la carpeta “Rebeca Linares” de mi disco duro pasará a formar parte de mi museo particular, recordándome cada día, lo preciosa que era Rebeca Linares.

lunes, 6 de septiembre de 2010

¡Por fin!

Por fin se han acabado las putas vacaciones. ¿Por qué “putas vacaciones”? Porque por fin podré hacer zapping sin necesidad de ver un gordo sudado en la “playica”, con su “tortillica de papas”, tatuajes de la mili de color verde nuclear, sobando a su mierda de mujer y diciendo que eso es vida.
Por fin podré dormir sin pensar que un ejército de mosquitos tigres va a invadir mis cojones.
Por fin dejaré de ver a italianos semidesnudos con sombreros de mejicano por mi ciudad.
Por fin nace un blog sin pelos en la lengua, donde la materia prima es la blasfemia, la rajada, lo moralmente incorrecto. Se han acabado las úlceras en el estómago. Nace “Epi y Blasfemo”. Lo que siempre quisiste decir del mundo y nunca te has atrevido a pensar.


Rezad con Epi y Blasfemo: para lo que me queda en el convento…