domingo, 28 de noviembre de 2010

¿Y tú a quién votas? A la madre del topo

Hoy es 28 de noviembre y en Cataluña se decide el futuro de la comunidad autónoma. ¡Hay elecciones! ¿Quién ganará?...Si os soy sincero, ME…LA…SUDA…¡DE CANTO! En serio. Me la pela. Me importa una mierda quién gane. Yo no iré a votar. Ni en las autonómicas, ni las estatales. Estoy hasta los huevos. “Pero tío, no puedes pensar así. La política mueve el mundo”, me dicen algunos. “¿Me estás diciendo que no estás de acuerdo con la democracia? Tienes que votar en blanco. De esta manera dices que estás de acuerdo con la democracia pero no con los políticos”, me dicen otros. Yo levanto el dedo del medio y digo: “Que os den, capullos”.
Primero, la política no mueve el mundo, lo movemos nosotros. Segundo. Si, cierto, no estoy de acuerdo con esta democracia, pero esto no quiere decir que sea un fascista o un tío de ultraderecha que anhela un futuro con un superdictador hijo de puta. Porque la diferencia entre los putos fascistas y yo, es que ellos van a votar partidos como el falangista o, directamente, crean partidos de esta índole, mientras que yo paso de todo. Y lo hago por un motivo muy claro: los políticos que hay han conseguido que me de pereza el país. Han conseguido que me levante un domingo como hoy y piense que haga lo que haga con mi voto, llegará un imbécil al gobierno y hará lo que le salga de los huevos y, encima, mal. Pues por esto, paso de todo. Prefiero ver que ha habido un 60% de abstención que un 60% de voto en blanco o nulo.

¿Quién coño voto? ¿El palo tieso sin sentimientos de Montilla, el cretino de Mas, el chulo subnormal de Puigcercós, el esqueleto operado de Sánchez-Camacho, el neofascista de Rivera, o el cara-pedófilo de Herrera? ¿No veis que todos son basura? Voto en blanco. Mierda. Voto nulo. Pueril. Por eso prefiero estar en casa y ver como el que pensaba ganar se estampa y los que pensaban que se estampaban tienen que unir fuerzas entre ellos para ganar al que se pensaba que ganaría. Como siempre.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

El Capullo del Siglo

Hace unos días Salvador Sostres se proclamaba Capullo del Mes, ¿os acordáis? Pues el tío se ve que quiere ser Capullo del Año…o del Lustro, me atrevería a decir. Primero mirad y luego juzgamos.



Tales comentarios fueron realizados durante una supuesta pausa del programa Alto y Claro, de Telemadrid, que “modera” la fascista puta de Isabel San Sebastián. Digo supuesta pausa porque es para flipar que nadie haya cortado el imbécil del Sostres. Más bien parece una especie de trampa viral para que se hable del programa o de Salvador Sostres. Pero lo más fuerte son las declaraciones de Sostres. Y más habiendo niños en el plató. ¿Pero que es esto hijo de puta? Pedófilo asqueroso, pederasta sin escrúpulos, lagartija españolista, caracol estúpido. Salvador Sostres, lo único que mereces es la muerte. Una muerte agónica y dolorosa, lenta y sanguinaria. Te mereces la peor tortura. Te lo advertí y te lo vuelvo a advertir. Ve con cuidado Salvador. Vigila quién te sigue. Dentro de no mucho tiempo vas acabar en el puerto, dentro de una bolsa de basura. O en el hospital, en coma. O en un matadero, colgando de un gancho. O, o, o, o. Yo soy uno de los que te quiere muerto Salvador. Te quiero enterrado. Porque gente como tú no merece la vida. No merece respirar el mismo aire que respiro yo. Salvador, quiero que mueras. No he deseado nunca la muerte a nadie. Siéntete alagado Salvador, eres el primero.

Ya os podéis unir al grupo de Facebook: “Yo también quiero la cabeza de Salvador Sostres”. Por cada miembro Blasfemo pagará 1 euro para contratar un sicario y borrar a Salvador Sostres de la faz de la tierra.

martes, 9 de noviembre de 2010

¿Qué Pollémon es? VIII

Hola bucaneros. Lo prometido es deuda. A principios de semana os deleité con un nuevo Tumor Gráfico y hoy tendréis un nuevo Pollémon con el que pensar estos fríos días de invierno. Este es el último Pollémon que os dejé antes de irme a tomar por culo. ¿Sabéis quién es?

Que, no lo sabéis. Pues vamos a salir de una puta vez de dudas. El Pollémon es…

Jabba el Hutt, o dicho en idioma coloquial, el montón de mierda desecha que los frikis de Star Wars adoran. ¿Sabes cuándo vas a un banquete de boda y comes el aperitivo, los entrantes, langosta y carne? Pues el resultado de este banquete lo cagas al día siguiente en forma de Jabba el Hutt.
Pues eso es todo. No me iré sin antes dejaros la mancha de esta semana. ¡Aquí la tenéis!

lunes, 8 de noviembre de 2010

jueves, 4 de noviembre de 2010

Resacón en Las Vergas

“Epi y Blasfemo” vuelve después de este puente mierdero de Halloween. Digo “de Halloween” porque todo el mundo piensa que tenemos que ir disfrazados con una mierda de disfraz de esqueleto, bruja o almorrana. Yendo de puerta en puerta diciendo: “truco o trato”. ¿Pero qué coño es esto? Imitamos a los Estados Unidos pero sólo con lo que nos da la gana. A ver imbéciles, si los imitamos, los imitamos bien. Para empezar todos con armas por la calle. Segundo, desarrollar un superplan nuclear para someter el mundo. Tres, producimos más porno. Cuarto, nos ponemos como vacas. Bueno, esto España ya lo tiene. Pero no me negaréis que lo de las armas mola la tira.
En fin, puteros, que yo he celebrado la castañada, porque me ha salido de la punta del cipote. Y propongo para el próximo Halloween hacer el “truco o Kratos”. Es una variación del conocido “truco o trato” pero al otro lado de la puerta espera Kratos, el hijoputa de “God of War”, con sus peazo espadas atadas a la piel y su mirada de loco sin escrúpulos. Y cuando los niños llamaran inocentemente a su puerta y pronunciaran “truco o trato”, Kratos saliera y les rebanara la cabeza al grito de: ¡Toma truco, niño de mierda!
Esta semana no hay un nuevo Pollémon. Por falta de tiempo y dedicación (total es un puto blog mierdero) no habrá un nuevo Pollémon, sino que continuará el monigote de la semana pasada. ¡Pero al loro! Que la semana que viene promete estar cargada de blasfemia. Podréis leer todo lo que la visita del Papa ha dado de sí, sabréis el resultado de la última encuesta y la pregunta de la nueva, habrá nuevo Pollémon, un nuevo Capullo del Mes y algún Tumor Gráfico. ¿Os lo vais a perder?
Dejad de drogaros y estad atentos.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Pulpo Paul a la gallega

En “Epi y Blasfemo” estamos de luto. Llorad hijos. Ha muerto el pulpo Paul. Ayer todos los telediarios abrían con la misma noticia: “el pulpo Paul nos deja”. El que fue el pulpo más útil de todos los tiempos, el pulpo que salvó a 10.000 niños y 4 monas en el terremoto de Haití, el pulpo que fundó una escuela para niñas violadas y mutiladas de Sierra Leona, el pulpo que luchó por los derechos de los trabajadores vietnamitas, el pulpo que descubrió la cura del SIDA, el pulpo que rechazó jugar en el mejor club del mundo para defender los colores de su pueblo, ese gran pulpo, el pulpo Paul, nos deja.
Por si algún “pocoespabilado” no ha entendido el sarcasmo y la ironía que se podían palpar en estas líneas, os lo pongo más sencillo.
El pulpo Paul era una puta mierda de pulpo. No tenía ningún don, sólo una potra que te cagas. Era una mierda y si España ganó el mundial de los cojones no fue porque el pulpo lo quiso sino por tener la santísima cholla de hacerlo. El pulpo Paul era un pulpo normal y corriente. No tiene que ser noticia del día ni imagen de portada, ni que fuese una puta celebridad. “Se han encontrado al pulpo Paul muerto, en el fondo del acuario”, joder, parece que se hayan encontrado a Elsa Pataky muerta en una habitación de hotel rodeada de jeringuillas llenas de heroína.
Pulpo Paul, seguidores del pulpito y periodistas en general, iros a tomar por culo. Lo mejor que podía hacer el pulpo Paul para la humanidad es un buen plato de pulpo a la gallega.
Pulpo Paul a la gallega. Riquísimo.

Tumor Gráfico: La Papa de Roma

lunes, 25 de octubre de 2010

Callejeros Mierderos

Callejeros es un programa que me fascina pero, algunas veces, me enerva. El otro día me enervó.
El programa en cuestión iba sobre el mierdoso barrio malagueño de “La Corta”. Vamos, lo de siempre: drogatas, ladrones, gitanos y vagos. De hecho, en este barrio, el 85% de sus habitantes están en el paro. Y a partir de aquí es cuando me enervo hasta el punto de insultar al pobre televisor.
En el reportaje salían continuamente gitanos y españolitos enseñando su barrio y sus casas. “Oh, son de Callejeroh, adelante, adelante. Esto eh, una porquería. La casa ehtá llena de ratah y cucarachah”, y así todas las putas casas. “Pobre gente”, diréis algunos. “Vagos de mierda”, digo yo. Sí que es cierto que el barrio es una porquería y la Junta de Andalucía los tiene marginados, pero coño, podéis arreglarlo un poco, imbéciles. Los muebles destrozados y tirados por doquier, la ropa escampada y sucia, las paredes con brechas, un hedor de mierda que te hecha para tras, niños jugando con cristales, etc. Joder, gitanos de los cojones, una cosa es ser pobres y la otra ser unos putos sucios. Vale que seas pobre, pero ordénate la ropa, arregla las brechas y no permitas que tus hijos jueguen con cristales.
Ah, y no solo esto, también son más cortos que las mangas de un sostén. Me atrevería a decir que son subnormales. Incluso más. Son más lerdos que un viejo senil con cinco embolias. ¿Tan difícil es deducir que si hay cucarachas y ratas es porque tienes la puta casa echa un basurero? ¿Antes de quejarte e intentar mamar del Estado has probado de limpiar, vago de mierda?
En fin, ahora empezaría a insultar otra vez. Me compraría un helicóptero de guerra y un montón de Napalm. Sobrevolaría “La Corta”. Tiraría el Napalm.
Salvaría a la humanidad de esa gente subnormal, vaga e imbécil.


Aquí una mierda de familia enseña su puta mierda de casa. La hija de puta tiene la barra de decir que se tenía prisa y ha marchado de su casa sin recogerla. Vaya barra japuta.

domingo, 24 de octubre de 2010

¿Qué Pollémon es? VII

Esta semana Blasfemo ha estado liado, fumando crack, yendo de putas y practicando la sodomía con caballos, y todo para celebrar el primer mes de “Epi y Blasfemo”. Pero las celebraciones no pueden durar semanas y semanas, y Blasfemos ha vuelto para brindaros un nuevo Pollémon. Repasemos la puta imagen negra. Es ésta.


Sí, lo sé, el nivel de Pollémons ha subido, pero es que no os podéis quedar con lo obvio. Por eso, el Pollémon de esta semana es…


¡Jack Nicholson! Y la verdad es que no tengo nada que decir sobre esta vaca mamelluda inmunda. Con esta cara de viejo senil, loco y drogadicto. Eso sí, es un gran cineasta, pero también un cutre. Con estas pintas de Ibiza. O te lo encuentras haciendo el paripé en el estadio de los Lakers o esta exhibiendo sus deliciosas ubres por doquier. ¡Coño ya, Jack, tápate!
Y aquí lo que os depara la semana que viene.

lunes, 18 de octubre de 2010

El Capullo del Mes III

Ya hace unos días que el octubre se ha instalado en “Epi y Blasfemo” y supongo que muchos os preguntaréis: “¿Qué coño ha sido de El Capullo del Mes?”, “¿Es que en octubre no hay capullos?”. Y tanto que hay amigos. Y muchos. Pero hoy nos vamos a centrar en uno, en EL Capullo del Mes.  
Muchos quizá no lo conozcáis, pero yo os recomiendo seguirle de cerca, y si puede ser a través de la mirilla de un rifle de francotirador, mejor. El capullísimo de este mes es un tertuliano de programas fascistas, escritor de novelas paupérrimas y artículos de mierda. Actualmente escribe sus artículos fascistas y retrasados en el diario El Mundo, pero ha colaborado en programas como Crónicas Marcianas y ha escrito para periódicos como el Avui. Pero el verdadero oficio de este engendro de la naturaleza es calumniar, insultar, mentir, exagera, etc. Es el Karlos Arguiñano del fascismo, el Barak Obama de la demagogia, la Carmen de Mairena de la inteligencia. Señoras y señores, denle un fuerte ostión a…¡Salvador Sostres, el Capullo del Mes!


Esta mierda de persona, hijo de puta y saco de basura donde los haya, se dedica a ir programa por programa, artículo por artículo, dejando mal a la gente, diciendo todo tipo de subnormalidades. Famoso es su artículo sobre el fallecimiento de Labordeta. “Ahora que Labordeta ya pasó, hay que empezar a superar la mochila y el concepto de la excursión. Todo este gusto por lo rural y por el “contacto con la naturaleza” no lleva a nada bueno. Reblandece los espíritus y nos vuelve coñazos y cursis”, escribía el capullo de Sostres en su artículo.
Pero esto no termina aquí. El artículo continúa. “En la mayor parte del territorio español falta asfalto, casinos, cines, bares que cierren tarde con pianistas imposibles. Faltan coctelerías, grandes restaurantes, carreteras como Dios manda, túneles para no tener que dar tantas vueltas. Todos esos inquietantes paisajes por los que Labordeta caminaba remiten al atraso, a lo ancestral, al tercermundismo de dónde venimos. Hay que llevar la civilización a todos los rincones de la geografía de los países avanzados. Es barata y de cobardes la retórica de los pajarillos que cantan por la mañana. Hay que ponerse a trabajar, abolir el campo y crear más y más ciudades. Como una higiene. Como el gran pacto de usar desodorante”.

Con este artículo supe con quien tratábamos. Salvador Sostres es un borracho, un putero y un cerdo. Y no sólo esto, sino que por toda la farda de palabras estúpidas se ha merecido ser El Capullo del Mes. Salvador, mierda pura, es muy fácil insultar, criticar, hacer demagogia barata, ya lo ves. Pero un día no te encontrarás con unas palabras replicándote, mordiendo el anzuelo de tu provocación. Un día te besará un puño. Te partirá esta boquita tan puta que tienes. Te saltarán un par de dientes. Y será entonces, cuando miraremos al suelo, y entre la sangre, los dientes y tu cara reventada, te diremos: “Límpiate”.  
Para ti va, Salvador Sostres, cara de sapo sifilítico, vómito humano, supercapullo del mes.

¿Qué Pollémon es? VI

Como ya es habitual en este blog, cada semana rescatamos de la red un Pollémon misterioso y, normalmente asqueroso, para que lo adivinéis. Esta semana la mancha misteriosa era ésta.
Los más avispados seguramente lo hayáis adivinado…qué cojones, ¿cómo lo vais a adivinar si es casi imposible? No os jode. Ya os la resuelvo yo por vosotros, maricones. El Pollémon es…
María Teresa Fernández de la Vega. O lo que es lo mismo, esa asquerosa pasa seca, deshidratada por la edad. Dios, tú que estás ahí, que lo sé, bueno, no lo se, pero hay algunos que lo dicen por ahí, si un día voy a la playa y está De la Vega espero que sea un día con el mar a reventar de medusas, tiburones y curas belgas, porque me pienso tirar ahí de cabeza. En fin, para recuperar la confianza en el ser humano aquí tenéis otro Pollémon, no tan asqueroso como De la Vega.     
¡A cagar!

jueves, 14 de octubre de 2010

¿Cuál es el insulto del milenio?

Continuamos con la celebración del primer mes de “Epi y Blasfemo”. Hoy con un regalito para todos vosotros, que seguramente os parecerá una mierdaza de la buena, pero me la pela. El regalo es: ¡¡LOS RESULTADOS DE LA PRIMERA ENCUESTA DE EPI Y BLASFEMO!!
Sí lectores. Después de un mes, aquí tenéis los resultados de la primera encuesta del blog. Votó poca gente, pero es lo que tiene si el blog lo visita poca gente, y la poca gente que lo visita se enfada. Pero, para mí, 19 votos significan algo. Son 19 valientes que se han atrevido a rajar. Han abierto su mente al mundo y se han añadido con Blasfemo en una buena rajada.
Sin más dilación aquí están los resultados.

¿Cuál es el insulto del milenio?
Total de votos: 19.
Resultados:
Tu madre es calva y se peina pa tras6 votos (31%)
Moro: 7 votos (36%)
Eres más feo/fea que un tiro de bosta: 3 votos (15%)
Haseme un petardo3 votos (15%)

Y el ganador es...¡Moro!, con 7 votos.

En vista de que Moro ha sido para vosotros el insulto del milenio, aquí os dejo la segunda encuesta del blog. ¿Cuál es la nacionalidad más deplorable? Ya podéis empezar a votar.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Rajar X Rajar = La hostia

Ya hace unos días que “Epi y Blasfemo” arrancó. De hecho, el pasado día 6 de octubre se celebró el primer mes del blog. Un mes en el que ha habido de todo: Pollémons, Capullos, Rajadas, Miniodios. Pero todo con un mismo propósito: hacer que leas lo que piensas pero con esta “rigurosidad” que tan especial hace el blog. Muchos pensaréis que es muy fácil rajar por rajar. Sí, es muy fácil, yo os invito a hacerlo. Es más, me sorprende que no haya más blogs, programas, noticias, de rajadas puras. Me sorprende que no corran por ahí aquellas rajadas que cuando las escribes, lees, oyes o ves, te vas a dormir tranquilo cual niño pequeño.
El mundo iría mucho mejor si todos pudiésemos rajar de lo que nos diese la gana. “Ahora me cebo con los musulmanes”, “Hoy toca criticar a los comunistas”, “Me cago en los ciegos”, etc. Pero no. Siempre habrá alguien dispuesto a dar por culo. A decir: “Tu opinión es de lo más simple. Rajas por rajar, sin fundamento y con mucha demagogia”. “Sí, ¿y qué? Tú eres un hijo de puta”. Y ya está señores. La opinión no es para los más letrados, para los que tienen cuatro carreras y dominan veinte idiomas. La opinión es de todos y para todos. Si yo quiero rajar de tu madre lo hago, como tú estás en tu pleno derecho para responderme u opinar sobre la mía. Qué más da que no tengas conocimiento de lo que criticas. ¿A caso sirve de algo? Señores, criticar por criticar, sin conocer, es la puta leche.
Desde “Epi y Blasfemo” os animo a criticar. A rajar. Sea contra este blog o contra los putos talibanes. Me la suda. ¡Pero rajad! No os dejéis intimidar por un tío con 300 de coeficiente intelectual que dice que tu opinión no vale. Es un ser humano como todos nosotros. Y seguramente es un pedófilo. O no, pero que le den.
O sea que, ánimo gente. ¡A rajar se ha dicho! Para lo que os queda en el convento...

lunes, 11 de octubre de 2010

¿Qué Pollémon es? V

¿Qué capullos, os pensabais que os iba a dejar sin Pollémon esta semana? Pues no imbéciles, incluso con puente trabaja Blasfemo. Ya puede llover, nevar, cagar, estar al borde de la destrucción, que Blasfemo tendrá algo sobre lo que rajar enormemente. Sin más dilación, aquí tenéis el Pollémon que tanto esperabais. Gozad.

¿Os dice algo esta mancha? ¿Sabéis quién es? Pues es ni más ni menos que…

Marilyn Manson. Que no es ninguna jamona, ninguna pibaca, mal pensados. Cerdos. Es el gilipollas de Marilyn Manson, un músico que se parece más a Rammstein de lo que os pensáis. Al igual que el grupo alemán, Manson necesita tirar de su imagen para que la gente escuche sus mierda canciones. Vaya mierda tío.
Pues nada blasfemos y blasfemas. Os dejo con el Pollémon de esta semana. Casi igual de asqueroso que Manson, y con esto lo digo todo. A más ver cabrones.

jueves, 7 de octubre de 2010

Miniodios (vol.3)

Estoy durmiendo, soñando como un niño pequeño, cuando de repente un intenso dolor de barriga hace que salte de la cama. El dolor es muy fuerte, incluso llega hasta la cabeza y detrás de la nuca. Me mareo, pierdo el sentido. Me cojo a la puerta para mantener el equilibrio. Oh dios, el dolor aumenta de repente. Mierda voy a vomitar. Corro hacia el baño. Me golpeo en la rodilla con una silla pero continúo porque no quiero estar horas recogiendo el potado. Llego al baño, abro la tapa del retrete y lo suelto todo. Vomito el Miniodio.
Eso es lo que les ha pasado a los internautas que han enviado un e-mail a Blasfemo comentándole sus miniodios. Aquí los tenéis.
Marta miniodia a las chicas que van todas vestidas iguales. No me extraña. Jovenzuelas vestidas con la misma ropa, peinadas con el mismo corte de pelo, con las mismas gafas y los mismos gustos, que hablan igual y comparten el mismo pseudónimo. Son una banda callejera peor que los latins, los ñetas y los palomos. Yo las cogía a todas y las llevaba al Nepal a coser balones.
SanJorge56 miniodia al Premio Nobel. Ninguno en concreto, todo el Premio en general. Y le comprendo. Un tribunal de guiris suecos decide quién es el mejor científico, escritor, putero. “Tú no vales, eres un mierda”, “Eh tío, pero si he descubierto la cura contra el cáncer”, “Si pero John Mierdaseca ha descubierto un alimento que se ingiere por el ano”. ¿Y tú quién coño eres para decidir quién gana, sacopús?
ThegreatPollo miniodia a la franja horaria que va de las 6 a las 9 de la mañana. Pregunta, ¿por qué no podemos saltar de las 5 a las 9 directamente? Sin comentarios, Pollo, tienes toda la razón.
OlalaSarkozy miniodia a los gitanos. Dice que si fuera presidente expulsaría a todos los gitanacos de Francia. Este Sarkozy, así no llegará a ningún sitio, pero eso sí, se quedará a gustísimo.
Pues hasta aquí los miniodios de todos los blasfemos que, poco a poco, se unen al ejército infame de Epi y Blasfemo. Vosotros ya sabéis. Si queréis ir a dormir bien, no dudéis en enviar vuestra rajada, miniodio, Pollémon, Capullo del Mes, o cualquier otra memez que pueda ofender a alguien, al e-mail de Blasfemo: chikenfriend@gmail.com.
¡A tomar por culo!

martes, 5 de octubre de 2010

Barbaridades bárbaras

Me encantan los temas que hacen que la gente diga barbaridades y se pelee. Por ejemplo, la independencia de Catalunya. Sólo este tema puede iniciar debates, carnicerías, e insultos de todo tipo por parte de fascistas descerebrados. ¿Otro tema? El cambio climático. Me encanta la gente que se pone a defender el planeta tierra de los humos, los residuos y la explotación forestal pero que aún así utilizan pañales industriales para sus bebés. Si tan ecologista eres subnormal, utiliza un trapo de ropa.
Pero el tema que hoy nos ocupa y que hace que mucha gente diga barbaridades del tamaño de los cojones del impostor Nostradamus es el aborto. Estos días he visto un anuncio y un tráiler que me han estremecido no por las mentiras que cuentan, sino por el nivel de barbaridad de tales montajes fascistas. Ahí va el primero, un anuncio de la organización Derecho a Vivir, contra el aborto. Juzgad vosotros mismos.



¿Pero habéis visto este vídeo? ¿Qué coño significa esta basura? ¿Qué pretenden? ¿Dar a entender que el aborto es como meterle una pipa en el coño de una mujer y disparar? ¿Qué el aborto es como si cuando naciera un bebé el médico le machacase la cabeza contra el suelo? ¿Qué abortar es lo mismo que ahogar con la almohada a tu hijo mientras está dormido? ¿Y lo peor sabéis qué es? Que fijo que hay gente que ha encontrado el vídeo una obra maestra que explica realmente lo que es el aborto. En otras palabras, seguro que hay gente que se lo cree. Esto es pornografía.
Pero no todo son vídeos en forma de anuncio. Blood Money es un documental americano sobre el aborto, y tampoco se queda corto.



Ya veis, el horno no está para bollos, pero si para retrógrados conservadores hijos del Opus Dei que merecerían ser utilizados para encender la hoguera de San Juan. 

domingo, 3 de octubre de 2010

The Wall Street Journal vs España. Round 1. Fight!

No tenía previsto hacer ninguna entrada este fin de semana, pero lo que he visto hoy bien se lo merece.
Hoy por la mañana, muy temprano, he cogido el autobús para ir a la ciudad. Los fines de semana en el transporte público regalan periódicos. Aún no sé por qué, pero los regalan. Supongo que será por intentar maquillar a su mierda de servicio, sus estúpidos conductores y sus pésimos horarios. Pero esto no es el caso que nos ocupa. Como digo, hay un montón de periódicos y el usuario del transporte puede coger los que quiera por la putísima cara. Siguiendo mi filosofía de “Si te lo regalan, cógelo, por muy inútil que sea” he cogido uno de esos periódicos. No diré qué periódico era por no decir marcas…¡Era La Vanguardia! (no lo he dicho, lo he gritado). Y después de leer las necrológicas y los anuncios de travolos he visto el artículo que ha marcado a Blasfemo: “España según The Wall Street Journal”. Primero he pensado que sería un artículo de opinión o alguna mierda económica, pero después he visto que ese viaje en autobús sería el más entretenido y placentero de toda mi mierda de existencia.
The Wall Street Journal, uno de los periódicos más leídos de Estados Unidos y más influyente de todo el mundo ha realizado un pequeño reportaje mostrando la realidad en la que vive España. El vídeo, que forma parte de una serie de reportajes con la crisis como protagonista, define España como un país de fiesta, sangría y toros. ¿Y lo mejor sabéis qué es? Que tienen razón. España es una puta mierda de país. La gente es subnormal, garrula, vaga, estúpida, impertinente, corta, retrógrada. Los servicios (médicos, transporte, etc.) son de lo peor que hay en el mundo, injustos, decadentes, cutres (sólo un ejemplo: La media de retraso de un tren en Japón es de 28 segundos). La cultura es ínfima, banal, insultante. Y esto lo ha reflejado a la perfección The Wall Street Journal con su vídeo que podéis ver a continuación. Si a alguien le ofende el vídeo o los comentarios de este blog, que le den. Este es tu país, amigo.



Retomando el título de la entrada, sólo puedo decir una cosa: Perfect!

viernes, 1 de octubre de 2010

¿Qué Pollémon es? IV

Estáis de suerte hijos de puta. Esta semana podréis descubrir qué Pollémon se escondía tras la mancha negra sin tener una ultra resaca como las que tenéis el sábado cuando visitáis el blog. Y es que este fin de semana poco estaré delante del ordenador. Por esto la sección se avanza. ¿Estáis listos? ¿Qué veis en esta mancha?

Pues lo que yo veo, y lo que es, es este adefesio.

Sí blasfemos, es la mierda de Soraya Saenz de Santamaría, portavoz del PP (Puteros Putos) en el Congreso. Mirad qué pié, vaya mierdaca. ¿Os da asco? Pues no os perdáis el Pollémon de la semana que viene.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Mierda de huelgas

Hoy 29 de septiembre. Para algunos es un día más pero para nuestra mierda de país es el día de la macro rave del siglo. Sí, amigos blasfemos, es el día de la Huelga General. Y digo que es una macro rave porque todo el puto mundo hará lo que le salga de la polla. Si estáis leyendo estas líneas es porque me he quedado en casa, pero yo, francamente, hubiera ido a trabajar. Sí, soy un puto esquirol, y qué.
En mi opinión hacer huelga sólo es útil cuando estás en el Instituto. Cuando te dicen: “Mañana hay una huelga lo que significa que os tendréis que quedar en casa y no podréis hacer el examen de filo”. En ese momento uno piensa, “dios bendiga las huelgas”. Pero cuando uno crece se da cuenta de que las huelgas sólo sirven para tocar los cojones. Pero, ¿a quién toca los cojones? Una huelga está hecha para reivindicar los derechos del trabajador y putear al empresario, por eso se deja de trabajar y se le da por culo. Pero realmente no se le da por culo, porque al empresario se la suda. Él te quitará el sueldo del día que hagas vaga y tan pancho. Por eso las huelgas solo tocan los cojones al propio trabajador. Cuando hay una huelga de mierda como la de hoy, los que quieren ir a trabajar para mantener una familia no pueden ir porque o se encuentran un piquete de mierda con alborotadores suicidas o los transportes públicos funcionan peor que un día cualquiera.
Y es que señores, ¿cuándo se van a dar cuenta de que las putas huelgas no funcionan en España? ¡Oh si, la participación ha sido de un 80%! ¿Y? La reforma laboral no se va tocar, Zapatero continuará haciendo la mierda de siempre, los empresarios tendrán el mismo sueldo y los trabajadores dejarán de cobrar. ¡Qué bien! El 80% de la población española no cobrará, y de estos, un 45% perderá el trabajo. Mirad chicos, que os den. A vosotros y a la puta huelga. Yo me quedo en casa, sí, pero iría a trabajar con la cabeza bien alta y pensando: este mes lo cobraré normal, imbéciles.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Miniodios (vol.2)

Hay muchas cosas que me tocan los cojones, que me cabrean en cuestión de segundos. Se llaman miniodios y cuando te pillan le vaciarías el cargador de una 9 milímetros en la rodilla de algún ser despreciable. Llevo unos días miniodiando cosas. Aquí una pequeña muestra:
Miniodio a los adolescentes que llevan camisetas de equipos de básquet. ¿Pero qué hacéis imbéciles? Estamos en medio de diciembre y tú con una puta camiseta de mierda de los Lakers. Ojalá te congeles cabrón.   
Miniodio a los directores de cine que hacen películas sobre enfermedades para ganar premios y pasta. Véase la reciente película protagonizada por Maragall “Bicicleta, Cuchara, Manzana” del impostor Carles Bosch.
Miniodio el Windows Vista. Lento, ineficaz, no-intuitivo, bicicleta, manzana, cuchara.
Miniodio a los paquistaníes que venden rosas. No quiero una puta rosa, joder, solo quiero follarme a la chica que tengo al lado.
Miniodio el transporte público. Ves a adolescentes con camisetas de básquet, anuncios de películas de enfermedades, paquistaníes con rosas  y va más lento que el puto Windows Vista.

¿Qué Pollémon es? III

Hoy es sábado y para celebrarlo os voy a revelar el Pollémon que se escondía detrás de la mancha de esta semana. ¿Lo habéis adivinado? Claro que no porque es imposible.

El Pollémon de esta semana es…

El caballo anoréxico de Celine Dion.
Para la semana que viene os dejo este Pollémon. ¿Sabéis qué Pollémon es?

miércoles, 22 de septiembre de 2010

El alto al "juego" de ETA

Hoy tengo ganas de cebarme con unos mierda-terroristas que se llaman ETA. Hace unos días declaraban el alto al fuego. ¡Bien! Minipunto para el equipo de las chicas. Pero esto no hará que dejen de ser unos putos cutres. Vamos a analizar a esa banda terrorista, o mejor dicho, a esa pandilla de abusones de primaria.

Tíos, sois unos cutres. Ahí tapados con pasamontañas desde hace tropecientos años. ¿¡Qué digo pasamontañas!? Con bolsas del Sorli. Fijaos en Bin Laden. ¿Qué pasamontañas y que niño muerto? El Señor Laden va destapado, como un buen terrorista. A ver, ahora tampoco penséis que Epi y Blasfemo hace apología del terrorismo islámico. No jodamos. Los moros están más chalados que yo con 10 rayas de coca, 20 cafés y una uzi, en un día de esos en que la RENFE no funciona.

Pero es que los de la ETA se pasan de cutres. Tres amiguetes anuncian el alto al fuego y ¿dónde lo hacen? En el garaje de Iñaki, antes de merendar las galletas que les ha preparado su madre. ETA es una pandilla de abusones chalados. Cuatro colegas que tienen armas y explosivos caseros matan a algún inocente o queman un contenedor y se marchan corriendo para esconderse en Francia. Cutres, cobardes e imbéciles.

Por esto desde Epi y Blasfemo queremos daros las gracias, oh ETA, por haber parado de dar por culo y llamar la atención y haber asumido que sois una mierda ineficaz y pueril.

Gracias ETA por el alto al juego. Que os den.

domingo, 19 de septiembre de 2010

¿Qué Pollémon es? II

¿Os pensabais que os dejaría un fin de semana sin deciros qué Pollémon se escondía debajo esa mancha negra? Pues estabais equivocados.


El Pollémon de esta semana es…

Angela Lansbury, peazo de cerdos. Para la semana que viene os dejo esta maravilla del mundo. A ver si la adivináis.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

El Capullo del Mes II

¿Qué pasa cuando coges a un personaje “famoso” y despotricas de él hasta quedarte a gusto? La respuesta es El Capullo del Mes. Al igual que Jesús Neira, el segundo Capullo del Mes se lo ha ganado a pulso.
Es periodista, de Madrid y habla peor que Fraga con los cojones de Rocco Siffredi en la boca. “BuenoR Días”, “LoR dos”, “Ejjjj que”, etc., son algunas de las barbaridades lingüístico-dislexias de este capullo. ¿Ya sabéis quién es? ¿Aún no? Pues mirad el vídeo que le hizo famosos entre la comunidad de Capullos del mundo.






Toma Manolo, te lo has ganado a pulso. Con tus mierda de bromas (siempre con tu puta mierda de dicción) sobre la actualidad deportiva más mierdera de todo el panorama. Porque eres un ser despreciable y un periodista paupérrimo. En definitiva, porque eres un capullo. Sólo me queda darte la enhorabuena de parte de Epi y Blasfemo y desearte una gran humillación como la que tú le propinaste a ese pobre mendigo. Pero para esto ya hay la vida.
El puto capullo es bizco y humilló a un mendigo. Mírate en el espejo la próxima vez, gilipollas.


¡Enhorabuena Capullo!



lunes, 13 de septiembre de 2010

Miniodios (vol.1)

Miniodio: dícese del estado de odio puntual que experimenta un sujeto en algún momento del día. El miniodio es como un recuerdo de tu mente que te dice: “Eh tío, ¿recuerdas que esto lo odias?”. Esto da paso a un importante choque de neuronas y culmina con pensamientos un poco maléficos y algún insulto, a poder ser en voz baja.
Hoy iba por la mierda ciudad de Barcelona y he tenido momentos de miniodio. Aquí algunos ejemplos:
Miniodio a la gente que dice “necesito un café”. Lo que necesitas es un puñetazo en la barriga. Así sí que despertarías, capullo.
Miniodio a la gente que habla con estadísticas pensándose que la gente le escuchará más.   
Miniodio a los conductores de autobús. Son los seres más despreciables sobre la faz de la tierra.
Miniodio a la gente que no sabe andar ni hacer cola. Siempre tapándote el paso, sudando de tu cara, porque claro, no eres tan guay como ellos.
Resumiendo, me parece que miniodio Barcelona.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Camarero, un 11-S bien cargado

Hace 9 años volvía de mis vacaciones de verano. Entonces sólo era un chavalito, y casi no sabía nada de la vida. Mi madre introdujo las llaves en la puerta y el teléfono empezó a sonar. Los timbres siempre son los mismos, pero esa vez noté que el teléfono estaba más excitado que de costumbre. Quería decirnos algo. Por esto descolgué. Era mi abuela. Gritaba algo de unas torres, América y aviones chocando. Nosotros pensamos que el Alzheimer se había instalado en su cabeza a una velocidad de vértigo. Sólo balbuceaba que encendiéramos la tele para verlo. Y eso hizo mi padre. Los gritos de mi abuela eran tales que tuve que colgar el teléfono.
Mis padres estaban de pie delante de la tele. Sin hablar. Nunca había visto el poder real de la televisión de hipnotizar a la gente. Pero esa hipnosis no era fruto de la televisión si no de la noticia. Las Torres Gemelas, uno de los símbolos de América, se estaban derrumbando debido a un atentado suicida con aviones. Eso me afectó. Mientras mirábamos la televisión, otro avión chocó con una de las torres. Estábamos viendo un atentado en directo. La gente se tiraba de las Torres, suicidándose, al ver que no podían hacer nada para salir de ese infierno. Pasaron los minutos, y, entre caos, gritos, llantos y lágrimas, las Torres cayeron. Yo era un chavalito, y eso me encogió el corazón.

Pasaron los años y crecí. Y mientras iba creciendo también lo hacía mi percepción de las cosas, mi pensamiento, mi madurez. Ahora, cuando hace 9 años de aquellos atentados que convulsionaron el mundo, ese chavalito dice: “Que os den por el culo, Estados Unidos”. ¿Tengo que llorar la muerte de unos cuantos miles de americanos? ¿Y quién llora los millones de japoneses muertos por culpa de la Bomba Atómica? Porque, señoras y señores, eso también es terrorismo. La guerra se estaba alargando demasiado y los Estados Unidos dijeron: “Vamos a asustarlos un poco”. Y ¡zas!, Bomba Atómica al canto. “Aquí estamos nosotros, con una súper arma, no nos toquéis los cojones”. Y es que en Hiroshima y Nagasaki no había objetivos militares. No había un megalaboratorio de armas hiperpeligrosas.

No había ni siquiera soldados. Eran zonas civiles. ¿Y qué hicieron los Estados Unidos? Sembrar el caos y el miedo. O, dicho con otras palabras, sembrar el terror. Resumiendo, Terrorismo. Y no sólo eso. Nadie piensa en las secuelas de la Bomba Nuclear. Niños enfermos. Caras deformadas. Ah, eso sí, vamos a preocuparnos por la gran potencia. Vamos a llorar por los americanos. No me malinterpretéis. No estoy diciendo que den por culo a los muertos y sus familias. No quisiera estar en su piel y desde aquí les doy mi más sentido pésame. Lo que estoy diciendo es que equilibremos la balanza. Tan terrorista es el que mata miles de civiles con aviones que el que se carga millones de civiles con una Bomba diseñada para matar millones de civiles. O follamos todos, o la puta al río.           

¿Qué Pollémon es? I

Hoy, 11-S, el día viene cargadito. Por eso, antes de rajar de nada, vamos a jugar un poco.
Supongo que los que habéis descubierto este “maravilloso” blog os estaréis preguntando qué coño es la mancha negra de la ventanita de la derecha. Tranquilos no os estoy psicoanalizando ni nada de esto. La mancha no es ni más ni menos que un juego. Se trata de la sección “¿Qué Pollémon es?”. En ella vamos a jugar a adivinar el personaje que se esconde en la mancha. Si frikis de Pokémon, es una parodia (si queréis llamarle así) del minijuego de la serie de Pokémon en el que habías de adivinar a uno de esos bichos en cuestión de segundos. Yo no soy tan cabrón y os dejaré una semana para adivinar de qué Pollémon se trata.
¿Pollémon? ¿Aún no lo he contado? El nombre de Pollémon viene por una peli porno que lleva este nombre aquí en España. Cuando la descubrí, en el videoclub donde trabajaba un colega, pensé que sería la aberración más salvaje y bonita que hubiera visto hasta entonces. Pensaba en Blastoise porculizando a Tangela, escenas lésbicas entre Vulpix y Milotic, un gangbang en la guardería Pokémon de Ciudad Trágalo (Ciudad Trigal en el juego).

Pero nada de esto. Es una puta mierda de película. Otra del montón. Para no salir, no salen ni rabos gigantes. Ni tetazas del mil. Es una película porno como cualquier otra pero con un nombre bonito. Y este nombre, a la basura. Desperdiciar el título “Pollémon” para no hacer nada. Vaya mierdaca.

Con esta sección pretendo rendir mi pequeño homenaje al título desaprovechado de “Pollémon” y, de paso, jugar un poco, que siempre mola. Además, todos los Pollémon’s que vayan apareciendo en el juego confeccionarán la Porkédex (de Pork, cerdo), una especie de Pokédex (utensilio de mierda de Pokémon donde se registran a los mierdas que vas viendo/capturando), pero más sucia, absurda y útil.
Vamos al grano. Esta corta semana tenía este Pollémon escondido. ¿Qué Pollémon es? ¿Ya lo sabéis?

Pues es….

¡Ron Jeremy! ¿Qué os pensabais? ¿Qué era una tiarrona de toma pan y moja? Pues no sucios. Es el brillante cerdo de Ron Jeremy. Bueno tranquilos, no pasa nada si no lo habéis acertado. Aquí os dejo al Pollémon de la semana que viene. Ojo que tiene trampa.



jueves, 9 de septiembre de 2010

El Capullo del Mes I

Hoy estrenamos sección. “Puto gilipollas”, vais a pensar. Cómo no vamos a estrenar algo si el blog es nuevo. Pero es que la ocasión se lo merece. Estrenamos…. ¡EL CAPULLO DEL MES! En esta sección vamos a premiar a la persona más imbécil, estúpida, hija de puta, cabrona del mes con el título de Capullo del Mes.
Y como estrena tenemos un bombazo. ¡Un supercapullo! ¿Estáis agarrados? El primer título de Capullo del Mes es para…. ¡El Profesor Neira!

Y es que el tío se lo ha ganado a pulso. El héroe nacional, el Superman rescatador de mujeres maltratadas, el Hi-Man español, es un puto capullo. Y si alguien pregunta por qué ahora mismo se lo digo. Jesús Neira salvó a una mujer de la paliza que le estaba propinando su novio y fruto de la pelea quedó en coma.
Hasta aquí todo correcto. Un hombre tiene los cojones de salvar a una tía y pringa quedándose en coma. Esto es digno de elogio. Pero los votos al Capullo del Mes no tardaron en llegar. Cuando despertó del coma y se recuperó, resultó ser un facha de cuidado. Un ultraderechano de cojones. Bueno, vale, esto se lo paso. España está llena de este tipo de mierdas. Por uno más no vamos a hacer un drama.
Pero Neira quería el premio al Capullo del Mes fuera como fuese. Y este fin de semana, para alegría de todos los españoles y españolas, fascistas y comunistas, ateos y católicos, vírgenes y putas, Neira sobrepasó 3 veces la tasa de alcoholemia permitida en un control de tráfico y se convirtió, de esta manera, en el CAPULLO DEL MES. ¡Sííííííí! Profesor Neira, es un capullo. Pero no un capullo cualquiera. Es el Capullo del Mes.

Imbécil. El hombre modelo a seguir. El salvador de las mujeres. Es un borracho. Y si esto no basta, Jesús “Capullo del Mes” Neira ha sido destituido de su cargo como presidente del consejo asesor del Observatorio para la Violencia de Género. Sí, sí, habéis leído bien. Ha sido destituido. Ni siquiera ha dimitido. ¿Es o no un capullo? ¿Se merece, o no, ser el primer Capullo del Mes?
Desde “Epi y Blasfemo” te felicitamos Jesús Neira. Eres el primer Capullo del Mes. ¿Unas palabras?

martes, 7 de septiembre de 2010

¿¡Por qué, Rebeca!? ¿¡Por qué!?

Mi primera entrada no podía ser más dolorosa. Este verano ha sucedido algo espeluznante, repugnante, indignante, y cualquier “nante” que os pase por la cabeza. No, no ha muerto nadie importante, ni J.J Abrams ha anunciado una nueva temporada de Lost. ¿Estáis sentados? Pues allá va… Rebeca Linares se ha puesto tetacas nuevas.
Los más aburridos pensaréis: “vale, ¿y?”. Pero los que sois como yo, los amantes de los cuerpos femeninos, sabréis que ya está, que un mito del porno moderno se acaba de ir a la puta mierda, hablando en plata. Es como si Christopher Nolan lo dejase todo para ser guionista de “Teo” (cómic catalán para críos). Como si Messi quisiera sacarse el título de la ESO. Como…como…vamos, que no puede ser. Que es antinatural.
Rebeca Linares era preciosa, espontánea, morbosa, fogosa. Su spanglish era único. Mordía y escupía el inglés con una sensualidad jamás vista. Tenía los pechos pequeños, pero esto era lo que la alejaba de las pornstars de plástico y la convertía en una humana. Una humana con cuerpo de diosa.
Antes
*Fragmento del documental "Vente a Las Vegas nena".
Por muchas veces que vieras sus películas, sus vídeos y sus fotos, siempre te entraba un hormigueo por los pies que acababa en…en…la…en el corazón. Vamos, que Rebeca te llegaba.

Después

Pero a la muchacha se le ha ido la pinza y ha dejado lo que la hacía diferente para ser otra más del montón. Quizá lo haya hecho para avanzar en su carrera. No lo sé. Lo que sí sé es que la carpeta “Rebeca Linares” de mi disco duro pasará a formar parte de mi museo particular, recordándome cada día, lo preciosa que era Rebeca Linares.

lunes, 6 de septiembre de 2010

¡Por fin!

Por fin se han acabado las putas vacaciones. ¿Por qué “putas vacaciones”? Porque por fin podré hacer zapping sin necesidad de ver un gordo sudado en la “playica”, con su “tortillica de papas”, tatuajes de la mili de color verde nuclear, sobando a su mierda de mujer y diciendo que eso es vida.
Por fin podré dormir sin pensar que un ejército de mosquitos tigres va a invadir mis cojones.
Por fin dejaré de ver a italianos semidesnudos con sombreros de mejicano por mi ciudad.
Por fin nace un blog sin pelos en la lengua, donde la materia prima es la blasfemia, la rajada, lo moralmente incorrecto. Se han acabado las úlceras en el estómago. Nace “Epi y Blasfemo”. Lo que siempre quisiste decir del mundo y nunca te has atrevido a pensar.


Rezad con Epi y Blasfemo: para lo que me queda en el convento…